Fără să intenționez, am ridicat mingea la fileu unuia dintre cititorii mei care, în mod nesperat, n-a dat-o în out și nici n-a tras cu toată forța brațului, ci doar mi-a trimis-o elegant, numai bine să fac o preluare la fel de elegantă și să i-o retrimit în teren. De data asta țintit.
Recunosc că n-am avut timp să citesc foaie cu foaie blogul lui, am avut încă o săptămână de groază la serviciu, dar ce am apucat să citesc a fost destul încât să-mi propun ca în w-e să mă desfăt cu textele lui stând în leagăn și mâncând cireșe. Are umor. Are cuvintele la el. Are abilitatea de a scrie pe placul femeilor. Are curajul de a scrie despre acele lucruri pe care bărbații, în general, le socotesc slăbiciuni.
Scrie despre el cu
s̶i̶n̶c̶e̶r̶i̶t̶a̶t̶e̶
acea doză de exhibiționism și narcisism pe care le apreciez la blogurile personale. Scrie despre dragoste, dor, frici și cine mai știe ce, abia aștept să descopăr.Aceasta e scrisoarea lui de intenție.
În urmă cu doar câteva săptămâni am scris că nu mă însor, dar atunci nu eram la curent cu criteriile care te fac eligibil pentru această aventură. Aveam să le aflu astăzi de pe Jurnal de Zână și practic nu m-am putut abține să nu verific cam câte cerințe aș putea bifa. O urmăresc de câteva luni și astăzi, pentru prima oară întrezăresc o șansă.
Să completăm, așadar, formularul de selecție al Zânei Bune Rău, pus la dispoziție cu drag pe blogu-i personal. (Linkul l-am adăugat pentru că nu-mi e teamă de concurență). Inițial am crezut că este formularul de selecție al bărbatului desemnat a reprezenta rasa umană în prima întâlnire cu extratereștrii. Caz în care eram direct interesat. Ulterior aveam să aflu că este doar o lista provizorie și parțială (asta cred eu) a criteriilor de selecție a zanului. Asta m-a făcut să devin și mai interesat. Privind spectrul orizontului meu de viață, întâlnirea cu extraterestii este practic garantată. Cum NASA nu caută zâne, ci omuleți verzi, probabilitatea de a întâlni o a doua zână, care să mai fie și liberă, este foarte mică, deci o oportunitate care nu trebuie scăpată.
Îmi închipui că a fi cu o zână, e ca și cum ai lucra pentru o multinațională. Nu știi exact ce vrea, nu crezi că vei face față, trebuie să fii rezistent la stress și disponibil la un orar de muncă prelungit în noapte, disponibil pentru călătorii în țară și în afara ei și poate cel mai important lucru pe care trebuie să îl accepți este că nu mai poți lucra pentru alți clienți. Condiții grele, dar recompensa e pe măsură! Mamă, mamă, ce bărbat ai fi dacă ai reuși! Cum eu n-am lucrat niciodată într-o multinațională, îmi doresc neapărat să mă prezint măcar la un interviu. Deci, toată lumea degetele-ncrucișate pentru că Marius completează formularul!
[Zâna]: Să fie bărbat, nu cățeluș orfan.
[Eu]: Bărbat sunt. Câine am avut 8 ani, deci pot face diferența. La cerere pot fi și cățeluș.
[Zâna]: Să știe ce vrea, ce poate și ce-i place.
[Eu]: Știu ce vreau. Nu știu ce îmi place, dar cu siguranță știu ce nu
îmi place. Am rămas surprins să constat că îmi pot plăcea teribil de
mult lucruri/evenimente/melodii/etc. pentru care aș fi jurat că nu sunt
de mine.
[Zâna]: Să mă facă să mă simt singura femeie din lume.
[Eu]: Garantat. Una caut, una vreau să găsesc. Doar că uneori e posibil să fii singura femeie nefericită din lume.
[Zâna]: Să râdă în hohote.
[Eu]: Mă opresc rar. Vei avea probleme cu somnul din pricina asta.
[Zâna]: Să știe răspunsul la milionul de chestii care-mi sunt mie necunoscute.
[Eu]: Pe lângă milionul pe care mi-l ceri, mai am câteva milioane de
lucruri pe care nu le cunosc nici eu. Poți sta liniștită, însă, pentru
că ce nu știu îmi imaginez. Deci, voi părea a le ști pe toate.
[Zâna]: Să poarte discuții profunde la țigara de după.
[Eu]: Nu fumez, dar în cantități reduse îmi place fumul de țigară. Se
pune? Ar mai fi totuși o problemă: după, axonii mei își cam pierd
capacitatea de a conduce impulsul electric. Nu am putea discuta profund
înainte sau pe parcurs? Ar fi și o a doua problemă care ma îngrijorează:
ai fuma cam mult!
[Zâna]: Să țină pasul cu planurile mele.
[Eu]: Cât timp planurile tale includ și o bere rece din când în când, mă țin scai de ele.
[Zâna]: Să se descurce cu imaginația mea și visurile mele.
[Eu]: Dacă e ceva ce am, atunci am imaginație.
[Zâna]: Să nu sforăie.
[Eu]: Doar când beau mult, ceea ce se întâmplă destul de rar. În plus, reacționez la lovitura cu cotul.
[Zâna]: Să nu meargă la baie de 3 ori pe noapte.
[Eu]: Jur că odată trimis la culcare stau (aproape) cumințel până dimineață.
[Zâna]: Să mă lase să dorm atunci când dorm.
[Eu]: Nu pot garanta asta, dar și eu sunt rău la somn, așa că știu cum e să te trezească cineva doar pentru că se plictisește.
[Zâna]: Să nu plângă, să nu se plângă.
[Eu]: Între noi fie vorba cred că la The Notebook și la Sweet November
am lăcrimat, dar sunt cu un cap mai înalt ca tine (cred și sper) deci
tu nu vei vedea. În restul timpului sunt OK. Iar de plâns nu mă plâng
pentru că am învățat în urmă cu ceva timp că un gentleman nu se plânge niciodată, iar dacă o face în niciun caz în fața unei femei.
[Zâna]: Să mă accepte așa cum sunt.
[Eu]: Păi cum altfel? Ești prea bine conturată ca să mai pot schimba ceva. Și chiar dacă aș reuși, unde ar mai fi farmecul?
[Zâna]: Să nu se simtă în competiție cu mine, ci în echipă.
[Eu]: Tu pe stânga, eu pe dreapta. În zilele număr prim din lunile pare, schimbăm.
[Zâna]: Să nu-mi ceară să mă plimb prin ploaie și apoi să dea ochii peste cap când fac programare la coafor.
[Eu]: Cu o condiție: să nu dai ochii peste cap când vezi ce tricou am pe
mine. Sunt convins că stăpânești metodele prin care să mi-l schimbi.
[Zâna]: Să nu-mi pretindă că tramvaiul 15 e romantic și se numește Dorință.
[Eu]: Ce tramvai? Mersul pe jos e romantic. Tramvaiul îl luăm doar dacă ai obosit, vine ploaia și avem programare la coafor! ;)
[Zâna]: Să nu considere că treaba lui e să se uite la meci și a mea să mă oglindesc în smalțul cratițelor.
[Eu]: Puteai să mai adaugi: "... să mă oglindesc în smalțul cratițelor
între două drumuri, după bere, la frigider". Eu gătesc. Tu te uiți la
meci?
[Zâna]: Să nu-mi critice prietenele.
[Eu]: A-mi spune părerea nu înseamnă că le critic.
[Zâna]: Să-mi respecte familia.
[Eu]: Garantat! Zână, zân, zânișor, zâne, etc.
[Zâna]: Să mă lase să ascult muzică tare în mașină.
[Eu]: Sunt cam tare de urechi, deci sunetul e pe măsură.
[Zâna]: Să zică Hai.
[Eu]: Hai.
[Zâna]: Să răspundă Mergem când zic Hai.
[Eu]: Mergem! (cu voce tare). Dumnezeu cu mila! (în gând)
[Zâna]: Să nu se creadă vreun John Travolta când ieșim să dansăm.
[Eu]: Primul compromis. Bine că sunt la finalul listei. Cu sau fără Travolta, dansăm!
[Zâna]: Să nu-și mănânce de sub unghii.
[Eu]: Îmi păstrez tabietul ăsta pentru după Apocalipsă când vom trăi în peșteră și ne vom hrăni cu iarbă fosforescentă.
[Zâna]: Să nu-mi spună că mă iubește la 3 săptămâni de când ne-am cunoscut.
[Eu]: Eu sigur rezist. Nu știu ce să spun despre tine! :p
[Zâna]: Să nu-mi ceară socoteală pentru gândurile mele și locurile prin care hoinăresc ele.
[Eu]: Ce nu știi, nu te poate supăra, nu? Oricum nu mai am nici eu toate
bărcile la mal. Mi-au mai rămas doar o barcă cu rame și o
hidrobicicletă. Restul flotei este de mult pierdută-n larg.
Mă simt ca după un examen la DCE (aka Dispozitive și Circuite Electronice). Sunt extenuat. Mă retrag. Seară bună, tuturor!
Mă simt ca după un examen la DCE (aka Dispozitive și Circuite Electronice). Sunt extenuat. Mă retrag. Seară bună, tuturor!
Cu scrisoarea aceasta a reușit să mă însenineze după o zi cumplit de grea și de lungă, să câștige din partea mea și a prietenelor mele like-uri pe pagina lui de Facebook și admirația și recunoștința noastră veșnică pentru că ne-a reamintit că poveștile frumoase nu sunt numai cu zâne.
Hehe, eu il stiu pe dumnealui... :))) De la chestia aia cu lets do it romania, stii tu... ca doar ma stii responsabila!
RăspundețiȘtergerePfff, deci e și responsabil pe deasupra. WHAT A MAN!
RăspundețiȘtergereAu! M-am emotionat! Noroc ca nu se vede. :P
ȘtergereMultumesc pentru cuvintele frumoase. Ma bucur tare mult ca iti plac unele din articolele mele. Incerc sa ma adun si poate reusesc sa exprim in scris ceva in perioada urmatoare.
Interviul devine din ce in ce mai greu! Trebuia sa fie e explicatie pentru faptul ca nu am lucrat niciodata intr-o multinantionala. :))
PS: Buna Adrada!
Domnu...ce e parintii lui huh?
RăspundețiȘtergereZana draga, eu cred ca domnul merita sa fie chemat la interviu. Dintre atatea scrisori de intentie, a lui cu siguranta merita toata atentia!
RăspundețiȘtergereKlara dragă, mi-e și frică, zău. Dacă e chiar așa cum pare și îmi zdruncină părerile ferme pe care le am despre bărbați? :-)
ȘtergerePS Ce bine că ai apărut, nu apucasem să te bag în blogroll și nu mai știam de unde să te iau.
Sa stii ca nu am disparut niciodata de aici, doar ca am stat cuminte, nu am verbalizat nimic. :)
ȘtergereZano draga,
RăspundețiȘtergere32 - asta e cuvantul care ar putea sa te faca sa nu il chemi la interviu :)
Sau, poate, DT :)
Plus cateva virgule puse aiurea prin cateva dintre ale sale postari :)
In rest, baiatul promite, manca-l-ar mama de inginer!
Toate bune si la vara cald, caldura mare, mon cher!
A bientot!
Dacă tot vrei să fim mai catolici decât papa, 32 e un număr, nu un cuvânt.:-) Și e doar un număr, incomodează puțin spre deloc, la fel cum ar fi incomodat 60, par exemple.
RăspundețiȘtergereDa, ma, frumos, are un mare like si de la mine. Nu ca l-ar interesa, dar stii ce mult conteaza. :)Zanule, astept urmatoarele interviuri.:)
RăspundețiȘtergereIl intereseaza!
ȘtergerePS: Si eu astept. =))
D-zeule sfinte ! (referitor la acel chestionar).
RăspundețiȘtergereZau, efectiv prefer sa ma declar picat din prima decat sa ma stresez si mai tare incercand si numai chiar din joaca sa raspund la intrebarile alea de nivel de examen de filozofie la Sporbona, (interviurile pt corporatii fiind o NIMICA TOATA fata de acest chestionar) decat m-am stresat cand numai le-am si citit pe primele cateva...efectiv am avut senzatie fizica ca m-a apucat durerea de spate, de cap, de burta, mai RAU ca la orice posibil test sau examen sau interviu de angajare (fie el corporatist sau nu) important din viata mea de pana acuma !!
Efectiv am avut senzatia ca vreau sa FUG cat mai DEPARTE posibil nu numai de un asemenea examen, dar si de un asemenea posibil JOB !
Desi, zau, ca si eu promovez la nivel politic Institutia Casatoriei in lumea culturala iudeo-crestina unde observ si eu, nu numai Papa Benedict al XVI-lea ca e cam in declin de la 1968 incoace...eu personal chiar inclinand, stiind acum si despre re-popularizarea relativ recenta de tip New Age a "orientalismului" in Occident, plus posibil rolul culturii romane ca pod intre est si vest, sa recomand ca posibil remediu, daca se doreste unul impotriva acestui declin, chiar si luarea in consideratie in societatea europeeana mai larga contemporana a conceptului de "casatorie aranjata" practicat si astazi in cultura indiana, desigur efectuata competent matur legal, nu ilegal fortat si fata de persoane lipsite de capacitate de consimtamant pt asa ceva.
Eu chiar ma felicit ca am mai amanat recent inca o data deadline-ul pt o posibila casatorie personala de la initial 35 de ani, apoi la 38, si mai recent la 46, pt ca eu, avand numai 31 de ani si fiind si elev mai mediocru plus asa mai avers la riscuri (usor sperios) din fire, inca o data imi dau seama cat mai am de studiat inainte sa si indraznesc sa pot sa iau sub consideratie ca eu personal as fi calificat pt o asemenea antrepriza (chiar si cu examene de admitere ceva mai usoare) !
Totusi as avea ceva de comentat in legatura cu punctul-cerere de discutii filozofice in timpul perioadei refractare post orgasmice masculine: am mai intalnit acest fel de cereri sau chiar sperante destul de des de cand citesc eu in ultimul an de pe bloguri in lb romana, si am impresia ca este posibil ca fiziologia, inclusiv neurofiziologia, inclusiv cea centrala nu numai cea periferica, a orgasmului masculin nu pare sa fi fost adresata in mod deosebit de detaliat sau comprehensiv in cadrul orelor de educatie sexuala teoretica din programa mai recenta predata in scolile de lb romana, desi despre el chiar se stiu in mod cat se poate de real mai multe si a si fost studiat mai amanuntit decat cel feminin.
RăspundețiȘtergereProblema practica care se pune nu este atat intelegerea circulatiei aminelor, neuroaminelor si chiar posibil a prolactinei pe acolo pe undeva pe unde or circula ele in timpul perioadei refractare post-orgasmice masculine, ci este, am impresia, decizia daca se doreste sau nu o noua repriza coitala sexuala, (cu participare de penis erect), dupa perioada refractara in care acest lucru este realmente imposibil, (perioada care dureaza de la cateva minute la mai multe minute la barbatii sub 25 de ani, si pe urma din ce in ce mai mult, la cateva ore, chiar la un moment dat cateva zile, lasand si amplu loc pt dezbateri filozofice chiar desoebit de complicate si de serioase).
Este ff greu, am impresia, pt un barbat obisnuit (chiar si gay, zic in treacat, pt ca e de interes personal si poate o mai interesa si pe altii dupa ce or citi aceasta lista de cerinte din articolul principal), sa participe activ la o discutie filozofica serioasa in timp ce mai trebuie sa se pregateasca si pt o a 2-a posibila repriza coitala, mai ales daca nu e filozof sau profesor de filozofie de meserie, (si astfel o poate face si oarecum automat, in somn). Daca, desigur, insa, NU se doreste o a 2-a repriza, e total OK sa se abordeze tematica filozofica de interes in perioada refractara, ea putand facilita si instalarea unei odihne binemeritate si recuperatoare pt ambii parteneri.
Revin inca o data sa spun ca am impresia ca mie personal, ca functionar corporatist intr-o organizatie cu un nr de manageri mai mare decat nr angajati de executie directa, din care si majoritatea sunt de sex feminin, (plus gravide), aceasta lista de cerinte cred ca imi va fi deosebit de utila pt imbunatatirea cunostintelor mele de a comunica cu acesti manageri, (eu personal avand nu mai putin de 6 intr-o zi obisnuita de serviciu, nemaipunand la socoteala si cei 4 sefi administrativi superior ierarhici directi, plus vice-sefii...), pt a intelege mai bine care le sunt dorintele fata de sufletul meu personal de om al muncii de tip functionar obisnuit, astfel incat sa le pot oferi in mod mai competent de ce au ei/ele nevoie, astfel incat sa nu se stresseze asa de tare in timpul serviciului, pt ca mie nu imi place sa observ oameni stressati profesional in jurul meu pt ca ma demoralizeaza si ma ingrijoreaza si imi scade productivitatea si eficienta, si eu chiar sincer doresc sa contribui in mod cat pot eu de constiincios pot la optimizarea functionalitatii corporatiei pt care lucrez, care se autodescrie ca o adevarata familie, insa aveam carente la comunicarea cu oamenii, eu avand de obicei mai mult afinitate cu lucratul in liniste fara prea multa nevoie de comunicare verbala si non-verbala inter-colegiala la serviciu, pt ca nu sunt prea bun la multi-tasking, plus sunt copil unic, nu am avut exercitiul dialogurilor si rivalitatilor cu frati/surori, nu am nici training de diplomat, si in general o duc cam prost cu exprimatul in cuvinte, preferand minimalismul in diversele comunicari reale cu alti oameni, (desi on line e imposibil pt ca fiecare gest sau expresie trebuie oarecum "tradusa" in cuvinte, si nu o am nici cu talentul exprimarii concise in scris).
RăspundețiȘtergereP.S. Cred ca trebuie sa-mi utilizez bruma de creativitate (pe care in mod real abia o posed) ca sa pot extrapola aceste cerinte la o posibila familie de tip poligamic modern contemporana, in care sotiile nu ar fi izolate undeva intr-un harem, ci ar avea acces permanent prin telefon, e-mail, etc cu eventualul consort, si au cerinte deosebite multiple re diverse chestii de care au nevoie in decursul unei zile obisnuite, cele mai importante cred eu, pt un manager fiind reconfirmatul ca il/o/ii/le iubesti, si ca nu le vei abandona, si ca vei fi acolo la datorie pt a oferi suport moral de cate ori au nevoie, plus, desigur, cu respectul si deferenta cuvenita, si recunosterea sincera a importantei lor de neinlocuit pt bunul mers al intregii corporatii, cu diverse complimente asociate.
RăspundețiȘtergereAoleu, Rudolph, nici nu vreau să-mi imaginez ce discuții profunde ai tu la țigara de după :-))))))
RăspundețiȘtergere